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Humour
Gombretin (à lire et à imprimer par tous les techniciens)
Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
Alors il s'exclame :
"Ici le directeur de la patinoire !"
extraits forum Radiofil rubrique causerie...
Dans une maison de retraite près de Marseille :
Une mamie dit à une autre :
-Tu sais ce que m'a dit Jeannot ?
-Non !
-Il m'a dit, "Olga, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu vas en avoir les seins qui vont tomber par terre" !
-Et alors ?
-Alors il m'a bien regardée, et il a rajouté :"ah je crois bien qu'on te l'a déjà racontée".
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Un cafetier corse dit à sa femme :
Je monte faire la sieste.
Elle demande pourquoi.
Il répond :
- Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....
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Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
" Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? "
" Oh si, souvent ! "
" Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "
" Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! "
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Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
Il la prend dans ses bras et la console.
Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
- Mamie, comment est mort papi ?...
- C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
Mais la grand-mère lui explique:
- Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église,
"ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
- Et que s'est-il passé, mamie ? , demande le petit-fils ....
- Ho, mon garçon !!!
Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!
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Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l 'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l' intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l' intérieur de la cuisse et s' arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l' autre côté et s' arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d' effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c' était merveilleux, pourquoi t' es-tu arrêté ?"
C' est alors qu' il marmonne : "J' ai retrouvé la télécommande"
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Soudain, le moteur explose.
Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute!
Malheureusement, dans sa précipitation, François saute, mais oublie le parachute ...
Et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
Soudain, le défunt Président Mitterrand lui apparaît et lui dit :
- François, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
Fillon refuse :
- Ça va pas, non?
Mitterrand revient encore et dit :
- François, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé.
Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il panique et hurle de toutes ses forces :
"VIVE LE PS!"
Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde très méchamment et qui lui dit :
- Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !
Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 150€.
Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire
Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
- J'aimerai tenter ma chance au concours!
Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 150€ de sa caisse et demande au petit bonhomme:
- Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
Et le petit bonhomme répond:
Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
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Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit :
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brosse à dents et je lui ai dit :
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J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
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Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.Je demande à ma femme
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En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
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Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
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L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond :
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