Tous les schémas présents sur le site sont réservés exclusivement à un usage personnel.

Humour


 

Un petit garçon annonce à  sa mère :

- J'ai décidé de ne plus aller à  l'école !
 - En quel honneur ?
- Aux infos, ils ont dit qu'on avait abattu quelqu'un en Italie parce qu'il en savait trop !


 Une maman vient d'avoir un deuxième bébé. La nuit il se met à  pleurer.

  La maman se lève alors et dit : 
- Il va falloir que j'aille le changer !.
- Le petit frère, entendant cela, s'adresse alors à  la maman :
- Oh oui, change-le et prends-en un autre qui pleure moins !!!......

 Un gamin regarde sa mère enceinte se dévêtir...

- Dis Maman, pourquoi tu as un gros ventre ?...
- Ah.... lui répond sa maman, c'est parce que papa m'a donné un petit bébé....
- Il sort de la chambre et s'en va retrouver son père pour lui demander:
- Papa, c'est vrai que tu as donné un petit bébé à  maman ?
- Oui, lui répond tendrement son jeune papa...
- Eh bien..... elle l'a mangé!!!.....

Deux enfants de six ans discutent... L' un dit à  l'autre :

- Ah, ce matin, j'ai trouvé une capote dans la véranda..
Et l'autre lui répond :
- C'est quoi une véranda ?????....

Le pouvoir du marketing...

Deux enfants de 8 ans sont en conversation dans la chambre.
Le gamin demande à  la petite fille :
- Que vas-tu demander au père Noel?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax?
- J'en sais rien... mais à  la télé, ils disent qu'on peut aller à  la plage tous les jours, aller à  vélo, faire du cheval,
danser, aller en boîte, courir, faire un tas de choses sympa, et le meilleur... sans que personne s'en aperçoive !...

 

 
LES VIEUX ONT DE L'HUMOUR….

Deux femmes d'un certain âge se présentent à  la caisse du cinéma :

- Faites-vous quelque chose pour les personnes âgées ?
- Oui, mesdames, nous les réveillons en fin de séance !

 

Deux petites vieilles toutes ridées discutent :

- Tu te souviens, quand nous étions jeunes ? Nous voulions ressembler à  Brigitte Bardot.
- Oui, je me rappelle...
- Eh bien, maintenant ça y est...


 

Petit Pierre rentre de l'école et demande à son père :
 " Papa je dois faire un devoir sur la politique et expliquer le
 fonctionnement de notre gouvernement, peux-tu m'expliquer ? "

 Rien de plus facile " répond le père, " Il suffit de comparer le
 gouvernement et notre société à notre famille "
 " Tu vois, moi je ramène de l'argent : je suis le capitaliste.
 Ta mère gère notre famille et fait les dépenses : elle est le gouvernement
 La femme de ménage, qui travaille pour nous, est : la classe ouvrière
 Toi tu es le peuple
 Ton petit frère Hector est la génération future. "
 " As-tu compris ? "
 " Oui, je pense " répondit petit Pierre.
 Dans la nuit, petit Pierre est réveillé par Hector qui pleure. Il
 se lève et va voir son petit frère qui a besoin que l'on change sa
 couche qui dégage une forte odeur !
 Il se rend dans la chambre de ses parents et tente de réveiller sa
 maman qui dort profondément. Voulant réveiller son Papa, il constate
 qu'il n'est pas dans le lit avec sa maman. Il le cherche et le trouve
 faisant de la gymnastique tout nu dans le lit de la bonne.
 Entre-temps Hector fatigué s'est rendormi.
 Petit Pierre se recouche.
 Le lendemain, au petit déjeuner petit Pierre dit à son père :
 " Tu sais Papa j'ai tout compris de la politique ! "
 " Ah oui et qu'as-tu compris ? " demande son Papa
 " C'est simple, j'ai compris que le capitalisme baise la classe
 ouvrière pendant que le gouvernement roupille, restant sourd aux
 appels du peuple et laissant la future génération dans la merde ! !
"



Un vendredi soir :

Le téléphone sonne juste au moment ou un plombier sort avec sa fiancé

au resto.

- Bonsoir monsieur le plombier, c'est le docteur Dupont, votre médecin.

- Bonsoir docteur, que puis-je pour vous ?

- Ecoutez, mes toilettes sont bouchées, je n'arive pas à les réparer. Venez

chez moi de suite !

- Mais docteur, nous sommes vendredi soir, j'ai réservé une table au

restaurant et je m'apprête à m'y rendre avec ma fiancée ...

- Ecoutez, quand vous êtes malade, vous me téléphonez et vous ne me demandez

pas si je suis en train de sortir au théâtre avec ma femme. Moi je viens quand vous

avez besoin de moi !!!

- Bien sûr, docteur, je suis chez vous dans dix minutes.

10 minutes passent et le plombier arrive en costume trois pièces noir.

Il se dirige vers les toilettes, jette deux pastilles blanches dans les WC et en les

regardant mousser dit :

- Voilà, j'ai mis deux pastilles, je vous en laisse 6 et mettez en une toutes les 6 heures.

Observez bien vos toilettes pendant le week-end et si celà ne s'améliore pas, vous

me rappelez lundi !!!


Un homme vient de mourir.

Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt :

"Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire ...

La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse:

"Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père".


Un couple se promène en ville.

Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari:

"Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?"

Le mari :

Pourquoi ? tu en as marre de te promener en liberté ?


Les nouvaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari,

"Il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi ne fais tu pasa

même chose ?

Le mari :

"Parce que je ne connais pas assez la voisine"


La femme à son mari :

Albert, tu ne m'as jamais acheté des fleurs ? Pourquoi ?

Le mari :

Tu n'est pas encore morte !!!


On frappe à la porte :

Bonjour Monsieur, voulez-vous faire un don pour les maisons

de retraite ?

Le vieux s'écrie alors : Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !!!


La femme : "Qu'est-ce que tu fais ?"

Le mari : Rien.

La femme : "Rien ... ??? Cà fait une heure que tu lis le certificat de mariage ."

Le mari : "Je cherche la date d'expiration !!!"


Deux Blondes ont pour tâche de mesurer la hauteur d'un mât.

Elles sortent et se rendent à hauteur du mât avec leur décamètre.

Tour à tour elles montent à l'échelle et laissent tomber le décamètre.

Un ingénieur passe par là et voit ce qu'elles essaient de faire.

D'un geste moqueur, il tire le mât hors de terre et le met à plat, le mesure  bout à bout

et donne la mesure à une des blondes et puis s'en va.

Après que l'ingénieur soit parti, l'une des blondes s'adresse à l'autre et dit en riant :

Cà c'est bien un ingénieur, nous cherchons la hauteur et il nous en donne la longueur !

Quel con !!!

_____________________________________________________________________

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.

Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.

Sudoku : Qui a le Sudoku a le nord en face.


Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.

Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

 

 

Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme :
Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
Le mari :
Parfait, nous campons ici !

 

À la douane néerlandaise, le douanier :
 - Vous avez de l'alcool ?
 - Non.
 - Vous avez des armes ?
 - Non.
 - Vous avez de la drogue ?
 - Non.
 Après avoir jeté un bref coup d'œil alentours, le douanier:
 - Vous en voulez ?

 

 Une patiente, à son médecin :
 - Docteur, cela fait cinq minutes que vous m'avez demandé de tirer la langue et vous ne la regardez même pas !
 - C'était juste pour être tranquille pendant que je rédige votre ordonnance !

 

 Deux clochards sont assis sous un pont
 - Dis donc, quand tu parles, tu as la bouche qui pue des pieds !
 - C'est normal, j'ai toutes mes dents qui se déchaussent !

 

Une dame essaie de dresser son jeune chiot. Son mari, goguenard, lui dit :
 - Mais, tu n'y arriveras jamais !
 - Mais si... Rappelle-toi comme j'ai eu du mal avec toi au début !

 

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de sa moto ?

 

Le mari demande a sa femme:
- Chérie, avec combien d'hommes as-tu dormi ?
La femme répond toute orgueilleuse :
- Seulement avec toi chéri, avec les autres je restais éveillée!

 

Un gars vient de se faire opérer de la prostate. Il est toujours à la clinique, et le toubib lui prescrit du Viagra, suite habituelle de l'opération.
Les effets se font sentir, il se besogne tranquillement un beau matin, quand l'infirmière entre.
- Excusez-moi, madame, c'est le Viagra !
- Ne vous excusez pas, c'est normal après votre intervention. Ne vous en faites pas, j'ai l'habitude, d'ailleurs je vais vous aider.
Et joignant le geste à la parole , elle le  gratifie  d'une énergique et somptueuse gâterie.
- Merci, mais pourquoi m'avez-vous ça?
- Nous sommes débordées de boulot. J'ai plus vite fait de me rincer la bouche que de changer les draps.

 

Deux octogénaires bon pied bon oeil se promènent sur la colline qui surplombe la ville,ils marchent en silence

le premier des deux s'arrête un instant pour admirer la ville illuminée en contre -bas .
Après quelques instant de béatitude contemplative,il murmure:
"C'est beau noël..."
Puis les compères reprennent leur marche.A ce moment,une jeune joggeuse arrive en sens inverse

et les dépasse en les saluant.Le second octogénaire se retourne sur le passage de la donzelle et déclare:
"Les femmes aussi c'est beau..."
Ce à quoi le premier répond:
"Oui,c'est vrai,mais noël,c'est plus souvent..."

 

 

Giscard et Bokassa sont tout les deux au bord d'un lac en train de satisfaire un petit besoin naturel

Giscard , un peu embarrassé dit à Bokassa :" Le fond de l'air est frais"
Bokassa lui répond : "Le fond de l'eau aussi"

 

 

Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.

L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
> > > Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc. etc. Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion. La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour. Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
> > Le mari, après quelques instants de réflexion :

Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end je fais du vélo »

 

Quelle différence y a-t-il entre une prostituée, une maîtresse et une épouse ?
Quand elles font l'amour,:
- la prostituée regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il finir ?"
- La maîtresse regarde le plafond et se dit : «Quand va-t-il revenir ? »
- L'épouse regarde le plafond et se dit : "Quand va-t-il le repeindre ?"

 

 

 

     Gombretin  (à lire et à imprimer par tous les techniciens)

 

 

 

 

     Sur le trottoir, un enfant pleure, effrayé par les véciférations de deux hommes qui se battent de l'autre côté de la rue.

     Un passant le questionne :

     - Qu'est-ce que tu as, mon petit ?

     - J'ai peur, m'sieur, y'a mon papa qui se bat.

     Le passant s'apprête à le secourir :

     - Dis-moi, lequel est ton papa ,

     - J'sais pas; m'sieur, c'est justement pour ça qu'ils se battent !

 

 

     Un petit esquimau en vacances en France va à la pêche.

     Il fait un trou dans la glace et il entend dans un haut-parleur:
 
     " Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! "

     Le petit esquimau va un peu plus loin et il entend à nouveau :
 
     " Il ne faut pas pêcher ici, il n'y a pas de poissons! " 

     Alors il s'exclame :
 
     "Mais qui est ce qui parle? "
 
       Et il entend alors une voix dans le haut parleur :

     "Ici le directeur de la patinoire !"

 

 

    extraits forum Radiofil rubrique causerie...

 

       Dans une maison de retraite près de Marseille : 
       Une mamie dit à une autre :
       -Tu sais ce que m'a dit Jeannot ?
       -Non !
       -Il m'a dit, "Olga, je vais te raconter une blague tellement bonne que tu vas en avoir les seins qui vont tomber par terre" !
       -Et alors ?
       -Alors il m'a bien regardée, et il a rajouté :"ah je crois bien qu'on te l'a déjà racontée".

                                           ----------------------------------------

        Un cafetier corse dit à sa femme :
       Je monte faire la sieste. 
       Elle demande pourquoi.
       Il répond : 
       - Que veux-tu, je ne peux pas rester sans rien faire....

 
                                          -----------------------------------------

      Une jeune rebelle très libérée entre dans un bar toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide. 
      Le barman reste là à la regarder sans bouger ; 
      " Qu'est-ce qu'il y a, dit elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ? " 
      " Oh si, souvent ! " 
      " Et alors qu'est-ce que vous regardez ? "
      " Je voudrais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer ! "

                                          ---------------------------------------------------

      Le grand-père de 95 ans vient de décéder.
      Le petit-fils va présenter ses condoléances à sa grand-mère de 90 ans et trouve la mamie en larmes :
      Il la prend dans ses bras et la console.
     Un moment plus tard, la voyant plus calme, le petit-fils en profite et lui demande :
     - Mamie, comment est mort papi ?...
     - C'est arrivé en faisant l'amour, lui confesse la grand-mère.
     Le jeune garçon lui répond que les personnes de 90 ans ou plus ne devraient pas faire l'amour car c'est très dangereux.
     Mais la grand-mère lui explique:
     - Nous le faisions seulement le dimanche, depuis 5 ans, très calmement au rythme des cloches de l'église,
    "ding"pour la mettre, "dong"pour la sortir...
    - Et que s'est-il passé, mamie ? , demande le petit-fils ....
    - Ho, mon garçon !!!
    Le marchand de glaces est passé avec sa clochette !!!!

                                         -----------------------------------------------------

    Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne      l 'avait  plus  fait depuis bien longtemps. 
    Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins. Il lui caresse les épaules,
 puis le cou, puis les seins et s' arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l' intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.Puis il remonte à l' intérieur de la cuisse et s' arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l' autre côté et s' arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d' effet, elle lui demande amoureusement : "Chéri, c' était merveilleux, pourquoi t' es-tu arrêté ?"
C' est alors qu' il marmonne : "J' ai retrouvé la télécommande"

                                      ----------------------------------------------------------------------

 

     Le 1er ministre est dans un avion.
     Soudain, le moteur explose.
     Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute!
     Malheureusement, dans sa précipitation, François saute, mais oublie le parachute ...
     Et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol à 250 km/h.
     Soudain, le défunt Président Mitterrand lui apparaît et lui dit :
     - François, crie Vive le PS et tu seras sauvé.
     Fillon refuse :
     - Ça va pas, non?
     Mitterrand revient encore et dit :
     - François, regarde le sol, comme il se rapproche vite ; crie Vive le PS et tu seras sauvé.
     Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il panique et hurle de toutes ses forces :
     "VIVE LE PS!"
     Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
     L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.

     Quand il se réveille enfin, Mitterand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde très méchamment et qui lui dit :

   - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !
 
                                    ----------------------------------------
 

 

     Pressons, pressons...le citron
     Dans ce bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible. À tel point qu'un concours permanent est ouvert dont le prix est quand même de 150€.
     Le concours consiste en ceci: Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre. Si quelqu'un est capable de faire
     donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 150€!
     Tout le monde des gros bras (les forts des halles, les dockers et autres haltérophiles) s'est essayé à ce petit jeu, mais personne n'a encore gagné.
     Un beau jour, un petit bonhomme, tout mince, tout fragile, avec des lunettes aux verres épais d'un centimètre se présente au barman et lui dit:
     - J'aimerai tenter ma chance au concours!
    Après que les rires se soient tus, le barman dit "d'accord", il attrape un citron et le presse complètement. Ensuite, il tend les restes du citron au petit  bonhomme.
    La foule qui regarde la scène pousse un "Ohhh" d'étonnement lorsqu'elle voit une puis deux puis trois puis... six gouttes tomber du citron pourtant sec!!!
    Après que la foule l'ait acclamé comme il se doit, le barman sort 150€ de sa caisse et demande au petit bonhomme:
    - Et qu'est-ce que vous faites comme métier? Bûcheron ou quelque chose comme ça?
   Et le petit bonhomme répond:
   - Non, non... Je suis contrôleur aux impôts.
                                                       -----------------------------------------------------
 
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.Elle m'a demandé :
 Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu :
De la poussière.

> >  ======================

 Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire Elle dit :
Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance..
                                               
> > ======================
La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une
 brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?

> >  =========================
> > Ma femme se regardait dans un miroir.Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit
 « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu :
« Ta vision est excellente ! »
                                          
> >  ==========================
 
J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit :
« Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
 «Non, elle est capable de commander elle-même !»


> >  ==========================

 Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoul,  buvant verre après verre.Je demande à ma femme
 « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant « Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis
« Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps?! »
                             
> >  =============================

En arrivant à la maison hier soir, me femme me demande de la sortir dans un endroit cher. Je l'ai amenée à la station-service.
           
> > > > ==============================

 Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15euros. Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver plus belle qu'avec son pot de crème.
                                   
> > ==============================
 
L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire. Elle me répond :
"Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée »
Je lui ai offert d'aller dans la cuisine.

 

Date de dernière mise à jour : 04/04/2013


Cercle "Radios anciennes"
Liste des sites | << Préc | Suivant >> ]